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     他猛的抬脸全是她的满溢而出的他狞笑着用的抠挖着她的蜜仿佛箭一般的随着她一次次的搐洒出来四飞溅

     …………………………

     “还是你觉得我不配你是吧你真要是这么嫌弃我那分手好了我……”悦悦脸悲绝的表仿佛一把锤砸在我的心让我心里一仿佛沸腾的脑这才稍微冷静来

     我刚才都说了什么？

     余光中我瞥见了放在柜她还没做完的针线活心里那扎的更了

     “我去书房”

     我转走出卧室仿佛有一团淤堵在喉咙里卡的我直恶心几乎要吐出来

     当我手将卧室的门给关的时候耳边传来的是悦悦在房间里嚎啕哭的声音

     哭声持续了好久直到我沉沉去都没有停

     之后的几这个原本幸福甜蜜的家变得异常的压抑和沉默每一回到家里我都是一钻书房里面悦悦我晚饭我也躲在房间里面不肯出去我明白那晚是我的无理取闹也心疼一的越来越忧郁的表

     我越是明白就越害怕自己不知道什么时候又会失控而且她越是这样我越是不知道如何破局我甚至越来越害怕面对她我害怕我不知道何时又会伤害她不过即使是这样每早我起的时候悦悦手做的心早餐总是会腾腾的摆在桌子

     我不是没有想过去删掉那段视频那是我的心魔

     可是并没有什么意义吧那段视频这么多年我不知道看过多少次了每一帧的画面几乎都印在了我的脑海里

     子一一的过去悦悦也一一的变得憔悴可我始终找不到破局的方法

     那班的时候如果不是我的一个弟兄提醒我明过节不用来班我甚至都忘记了悦悦的生已经到了

     我居然连生礼物都没有准备

     午的时候我请了半的假期一个溜达到了市内的商业街

     漫无目的的走在繁华的街我一边看着四周玲琅满目的品店和橱窗里面的各式各样的商品一边思考着悦悦会喜欢收到什么样的生礼物

     我这才发现这么多年了我似乎连悦悦喜欢什么都不知道

     印象中我好像无论送她什么东西她都会喜欢

     一个手链一个一个披肩就连学校工会作为福利发的一个保温杯都能让她开心好几

     我又想起了送她的那串珍珠项链她惜到连我都不让碰每都会拿出来一

     真是个……傻丫……好傻……好乖……

     我想起了临别时候是那么坚定的将我的手放在了悦悦的手心里还有他临别时默默无的眼神

     可是你知道吗？三年前的那晚有个已经烙印在我心里了我抬起

     是幻觉吗？

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