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     一方面我对美仍存有幻想可美又是那样的态度而另一方面对于陆雅婷我真的不想失去她无论是从第六感还是第七感第八感来说她都是一个值得珍惜的好孩

     “再给我一点时间让我忙过这段时间好么”我回复道

     好吧我承认我有点自私着茅坑不拉屎呸！她们当然都不是茅坑可我心里却有点厌恶自己就当我是一坨屎吧！

     过了好一会陆雅婷才回复道“你知道么你让我有点难过我第一次真正喜欢一个我也不懂藏着掖着有什么就说什么可总是感觉等不到答案是不是这样的感会显得廉价”

     我连忙回复道“当然不是千万别这么想你是个很好的姑要说廉价也是我不是你”

     陆雅婷发了一个笑哭的表“好啦我只是一时感慨过会就没事了没关系等你忙过了以后再说吧我已经毕业了也要工作和忙碌起来了”

     我又看了一遍陆雅婷的短信一时间怅然若失在黑暗中然的叹了

     造孽呀！

     接来的子里美对我的态度依然没有任何改观

     我班后她都做好了饭菜在等我完饭后也一起看电视有时候也有说有笑可她总是刻意的保持着一份客和距离永远不越过那个距离

     永远不让我们之间有任何暧昧的苗就连看电视的时候偶尔出现的暧昧的场景她都会主动退避三舍

     这让我感到的无和失望我很想改善现在这样的境况可却本无从手

     与此同时我也发现了另一件让我百思不得其解的事那就是美好像不用班

     除了买菜以外她几乎都待在自己的房间里足不出户从未见过她去班或者去工作

     我一度怀疑她是不是自由职业者可有一次我趁她不在去了她的房间没有在她的房间里发现任何工作的工具

     她靠什么生活这让我惑不解

     而且她似乎是有什么心事有的时候我半起来厕所能听到她从房间里传出密集的叹的声音有的时候甚至是啜泣的声音

     我忍不住问她怎么了出了什么事需不需要我帮忙可她本不肯对我说只是推说心不好

     我很想帮她不想她这样阴郁去但又无从手

     这种状态一直持续去我也不知道什么时候才能打破这样滞涩的僵局发展到最后我班了以后都不想回家去了累了一整我真的不想面对那个阴郁而压抑的氛

     直到那晚

     那我班后没有回家一个在街瞎晃荡了很长时间后来又独自一去酒吧喝了几杯

     其实一个去酒吧喝酒也可以是一种享舞台弹着吉他的歌手唱着一首伤感的英文歌和手里的一杯晶莹剔透的蓝多瑙河融起来能品出一种刻的孤独来

     正当我喝的怡然自得的时候忽然有拍我的肩膀说道“帅哥一个喝酒”

     我一回猛然看到一对庞然正对着我！遮住了我的所有视线

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