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     那边已经挂断而我拿着电话的手却始终没有放来听着空旷的嘟嘟声一时间感到椎心泣一般

     黯然神伤的同时心中更多的是疑惑

     6雅婷的那个学长到底是谁？为什么我会觉得那么熟悉？

     如果6雅婷所说他已经好几年待在美国没有回过滨海也就是说是以前遇到的

     可那个时候我应该还在学或者也只是刚刚毕业社圈很认识的屈指可数怎么可能听不出是谁呢？

     难道是学的某位肩而过的同学？一起打球或者酒桌见过的某位？

     这更不可能如果是这种关系我早忘了绝不至于感到熟悉

     应该是近期见过的可近期见过的又会是谁呢？

     从我在6雅婷的朋友圈里见到的他的背影的第一眼我就觉得熟悉再加今晚听到他的声音就更感到熟悉

     我想了又想始终还是没有想起来这个听起来熟悉的声音究竟是谁

     但我隐隐感觉这个将会在我的生活中产生重的影响不知道为什么正就是有这种感觉

     这种感觉让我感到心慌

     倒不是心慌他和6雅婷的关系这一点我想暂时也不必担心凭感觉他们之间应该是没什么的否则那家伙刚才不至于跟6雅婷撒谎概就直接跟我炫耀了

     我心慌的是我和6雅婷之间现在出了问题我担心会让他钻了空子

     我和6雅婷远隔重洋而他却近在咫尺在我们之间这样的况谁也难保会生什么

     我想了半心烦意依然是一团麻索不再去想

     蓦然抬我现已经要亮了

     远空中渐渐渗出隐隐的蓝一点一点蔓延开来

     而仿佛被即将到来的黎明一点一点的稀释了不再是那般浓稠的黑慢慢的似乎难以抵抗黎明的侵蚀妥协了退缩了虚弱了黯淡了……

     原来也有脆弱的时候

     部分时候它都是孤冷蛮强的嘲笑着将落寞伤心寄托在它怀抱里的们而其实它自己原来也并不是那么坚强的……

     我坐在车里默默的看着这光的变化习惯的伸手去烟却现一盒玺早已空了连烟盒都已是皱巴巴的了

     我将烟盒团成一团扔出窗外本想再去买一包烟可里的苦涩提醒我我今晚已经了太多的烟于是作罢

     我伸了个懒感到一阵阵的疲累那种累是自心里的并非来自

     我知道现在就是回家去也本无法可醒着除了伤心又无所事事索决定一个去海边看看出

     我觉得这是个不错的主意最近看了太多丑陋的东西也该去看一看美好的东西

     打定主意我动车子驱车前往海边

     路基本没有什么车开起来是那么的畅我开车狂奔在青黑的沿海路光已是乍亮东方露出了鱼肚白我摇车窗来任海风吹动我的虽有些冰冷可我却感到忽然心无比的畅

     我将车停在了路边已经完全亮了太已经在海平线清晰可见了海风中隐隐可以闻到海淡淡的腥我看到海岸线已经有渔民的船海了

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