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     “这个……还真是这么回事刚才是我误会你了！”兵立刻不好意思的挠挠脸带着一丝傻笑！

     其实我知道兵一直都没有改变改变的是我！在不知不觉中我生了改变内心不再柔弱但同样也变得冰冷……

     “无所谓正你也不是误会我一次两次了哈哈！”我用拍了拍他的肩膀心里隐约有些难

     在我的原则中绝对不会随便欺负其是最后方妤掉的眼泪是那么无助我觉得自己真的有些过分了

     “兵要不咱们回去看看吧晚的她别再出什么事……”

     “好好！我正想说呢！”

     我和兵转返回病房后的停车场可是方妤已经不见了环顾四周也没有见到影

     突然一冷风吹过杂着细密的雨点不知不觉要雨了我心里突然有了一前所未有的负罪感！

     虽然我能用很多理由来说服兵可我无法欺骗自己的内心因为在那一刻我心里全然没有任何为方妤考虑有的只是为虎作伥……

     “兵你去开车咱们追出去看看应该走不远的！”我心里莫名有些慌内心的罪恶感几乎要把我给吞噬！

     “车？哪有车？”兵一说我才想起来今晚是坐救护车来医院的……

     看着凌晨黑暗空飘落的雨点我心想方妤应该还有点钱吧？打个出租车回家应该不难吧？

     不知为何我心里特别难因为不管怎么说我都不应该对一个那样二叔常说做心要度要顶立地问心无愧……

     出一支香烟点燃看着凌晨两点多的空回望我自己这一路走来我想我真的是变了！

     曾经的我虽然弱但我有同心虽然我不够但我有足够的仁慈……我不知道这是不是成长的标志但我感觉这不是一个该做的事

     换位思考如果今晚的是我二叔那他会这么吗？恐怕他一定会帮忙解决高炮的事因为我知道他有一颗特立独行的心！

     窗外的雨点不停打玻璃在路灯能清楚看到细密连绵的雨点在这个寂静又邃的晚我独自品孤独

     伫立在病房出前许久我一直在回望自己的经历也在寻找那个最初的我和最善良的心……

     曾经有说过之将其也善……兵已经着我想了很多很多不知不觉亮了……

     我不知道是不是因为惧怕那份检查报告而在总结自己的一生我不知道那份检查报告到底是真的还是假的……

     可疑似肿瘤的结论就像一把钩子不停折磨着我的内心！让我忍不住去想以后的生……

     我已经后悔没有去看ct胶片虽然我看不懂但我想知道究竟生了什么我也想知道自己未来的路还有多长……

     凌晨六点钟已经亮看着在病熟的兵我独自一悄悄离开病房

     我能在胖子他们面前表示出坚强但在一个的时候我无法欺骗自己的内心此刻我才现世界一切都是如此的真实！

     一步一步走在走廊我希望这条走廊能够更长一点我希望能让自己更加清楚感一些……

     当用脚步踩在地面都成为一种奢望和追求之后的内心该有多么复杂的变化？会被病魔所击败还是被自己的内心所击败？

     走到卫生间我想洗把脸我想让自己更加清醒一些也想把脑子里所有的想法赶出去

     曾经我以为自己不会失眠可现在整整不觉也不会感觉到困顿难道这是对我最后的一点恩赐？让我能够多感一这个世界？

     我拧开龙洗了把脸在镜子中我看到一个带着一个孩来模糊中我看到了一双无比恶毒的眼睛！

     我猛然回全惊出一冷汗！这双眼睛竟然来源于眼前的孩！

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