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     也许二叔说的对最的敌不是别而是自己内心的贪婪和贪！总是想要有的更多可我偏偏是一个很重感的

     这是我与生俱来无法改变的事不管是对朋友兄弟还是对我坚信一个原则那就是平等原则！

     我的另一个特点是喜欢换位思考我习惯了这样思考如果站在佛千晓的角度她会作何感想？

     她在东北王一方举目无边的帮手也都被我砍了个七七八八她只能依附在别的屋檐

     面对这个即将到来的新年不知道她该如何度过不知道她如何度过这个年三十更不知道她该如何承煎熬……但我知道那种滋一定不好！

     一个不管在江湖如何阴险狡诈不管如何信无但是对不能这样！

     因为都是单的她们很轻易的就会相信的话更容易相信的承诺

     此刻我有了一个奇怪的想法如果当初没有遇见佛千晓的话那该有多好？可是我忘不了她！

     我忘不了她蛮横直的格忘不了她的烈如火更忘不了她敢敢恨的执着！她就像一团烈火将我包围在其中！

     曾经的时候我对佛千晓的感不以为然甚至是可有可无可是伴随着时间改变了这一切也改变了我

     彼此曾经势如火彼此曾经站在过对立面但是彼此曾经也留过刻骨铭心的难忘时刻！

     感的事谁又说的清楚呢？

     如果选择逃避能够改变现实的话那我也会选择逃避但是却并不能改变现实

     如果我就这样回到勐拉哪怕我可以骗过所有的但是我却骗不过我自己……

     就像曾经我很弱的时候面对社会混子哪怕我心里害怕极了可是在保护的时候我选择了而出我绝对不做缩乌龟！

     也正是因为如此出名门的十六才会对我高看一眼否则谁会看一个出卑微的混子？

     其实都有一个最独特的品质一个最闪耀的发光点如果背弃了自己的初心背弃了自己的坚持那会变得面目全非！

     如果我折返回去杀他们一个措手不及那也许可以成功毕竟我有过这样的经验也许过年他们的防备会降低……

     此时此刻我就像是那些赌徒一样心怀侥幸心理！也像是那些赌徒一样把希望寄托在运面……

     生就像是一场赌局一次又一次的注赌明会变得更好赌自己能够得到更多……但绝对没会赌明会失去的更多！

     我是一个疯狂的赌徒我也是一个疯狂的老千这一刻的抉择看似是那么的难以作出选择但实际我的心里早就已经有了答案！

     如果我能够背弃我自己的内心那么我就不会有所犹豫我也不会有所考虑……

     如果选择背弃自己我会坚定不移的选择回到勐拉回到那个温暖的家去过团圆的除夕年三十所有聚在一起把酒欢！

     可是我做不到！

     无论如何我都无法背弃自己的内心就像曾经我不能理解很多赌徒一样不能理解他们为什么明知道是输还义无顾的去赌……

     这一次我很清楚我赌输了的结果会怎样我也很清楚仅靠我现在的这些无法成功

     如果我要调动太多的势必会惊动二叔那么他绝对不会允许我回去……对他来说一个佛千晓不算什么但是对我来说不一样！

     就像对绝多数来说每战争亡那么多都无所谓但如果是自己的那么就会变得截然不同！

     永远都是事不关己高高挂起的物种的自私永远都是如果不尝到切的苦以及切利益不到侵害那永远都是无动于衷

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