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     在恋之后（2）

     作者：lll

     恋-在暑假和发生的暧昧趣事

     西南地区的暑假总是伴随着炎与悠闲我没有什么好就喜欢闲在家里无所事事也没有烦恼窝在房间里打游戏就是这段时间唯一的“任务”某午我复制着前一的轨迹部就班的在房间里刷着手机突然门外传来动静是醒了在外边发出的走动声我房间隔音不好能够清楚的听见踩着拖鞋啪嗒啪嗒的响

     没一会拖鞋踩地的声音变成了刀碰塑料盆的声音我知道是在外面切果凭借以往的经验她肯定会切好果拿到房间里问我要不要这么多年的子我了解她但也正是拿捏住关心孩子的点一个不删的想法从脑子里冒了出来

     “想让看见我在手”这个想法刚一冒出来就有一种魔在驱使我去实施随即我将子到膝盖方拿起平板立在被子从相册里找了个声音的片都是平时录制的经典好片内容都门清所以挑的是最合适的“正常”片

     光是打飞机远远不够我想的是切好果怀着关怀的心给子投喂“恰好”房间撞见了子在手而且还要看见我的巴邦邦才行想到此于是我开始在房间里打飞机为的目的就是让见着子勃起的样子我知将器官故意露给异的行为很不耻可是……我想要知道想要跟她暧昧想要被满足那无耻的恶趣

     在她没来之前我预测好时间开始撸动

     过程中我很纠结一度想要放弃内心还是有些不敢这样造次这算什么？扰？对象可是她生的我...那看见又怎样呢？又如何呢？也是她也会有望！每个都很自己的孩子或许...

     脑子里地织着两种想法放弃与继续

     我当时真的很想选择放弃但撸巴的手却没有丝毫停顿听着的脚步声越来越近心里既张又害怕脑子里想到什么已经不记得了只知道条件的在撸毁灭吧！一切在此之前至少让看见我的巴的多吧“吱”门把手被拧开推开房门手里端着果第一眼就看见我没穿子躺在

     最终我还是没有选择放弃即使胆子已经缩得只有生米

     “你在换子吗？”这是看见我衫不整的第一句话我对着她尬笑不知道该如何回应套动的速度都变得缓慢了起来那场景不是用语能够形容的好像时间都定格在那一瞬了

     随后注意到了立在的平板画面和我正住巴的手在动她愣了一什么也没说走来把果放在柜就退了出去

     期间我一句话没敢吭看着来又出去其实在门被打开的那一刻原本还立的巴直接就了去脑子里糅杂着各种绪兴奋？羞耻？害怕？担忧？淡然？

     具我也说不明白正就是一片混各种绪混杂在一起待出了房间我已经变成再起不能的萎了怎么弄都不起来可能是潜意识里对份的敬畏被亵渎后的恐惧给吓到了毕竟这属于第一次在面前展示手心里并不随意自然一直在焦急的唱衰“完了不起来了”“怎么才能”这样的想法充斥脑但总来说还是兴奋据更多再不如何好歹在面前成功露出了

     这件事我从来没有和说过是故意的如果她还记得可能以为就是碰巧看察到子在自吧青期这种事少不了例子并不稀奇或罕见都有望更何况是青期的生

     过去十几分钟后我都没能重展雄风巴彻底了去与后没有望的不同这是种生理的萎脑还有想法还有望可就是不起来放弃了我重新穿好服坐在继续看着没放完的电影这时已经没多少兴致了就是不知道什么等到我第二次敲门来看到我穿好服问我不果

     我不知道怎么回答的印象里是有说过“了撸不出来”还是笑着说的不过不知道是在问我不果之前还是之后了

     听到我不后也没劝直接把果端了出去平里她都会强行让我一瓣但今她没有且此后也没继续提这件事到了晚也是正常饭和平时没什么不同就好像这件事没有发生过一样

     但我却很纠结这个事想知道她的态度是怎么样的会不会把这个事告诉我爸万一告诉我爸我该怎么办等吗？如果爸爸知道了肯定不会轻饶我敢有这种非常的畸形想法！敢染指他的？想想就可怕那种畏惧感同的包容一样扎在潜意识里

     只不过这种想法随着冷理方式给一块理掉了没有跟爸爸说这是我在几后得出来的结论自从爸爸去了西藏爸的感其实会有空缺彼此长期不在边陪伴很多事自然不会跟爸爸说只是我那会并没有这样的概念一直把他们俩当做一个整毕竟的威严还是在的只不过那份不安绪伴着时间会慢慢消散旺盛的年轻不会让自己一直活在焦虑的绪里至此几心思就又探出想要寻求些过分的可能

     那时的我很稚想法很简单认知很粹总把都归纳成我所幻想的样子认为她们会和一样对有极度的望只是不敢浮于表面“我得主动出击！”

     在经历过被“碰巧”撞见我在手后我想说些什么可又不知怎么开在很多伦的故事里总会有子流的节两三后午我看着微信的对话框想要说点什么微信也是唯一能让我有勇告白的方式我说：

     “我想跟你说个事就是我现在也长了也有一些生理应...看到一些视频控制不住的想弄雀雀然后想要出来这样就会很服”“我知道这种事很不好昨我也是忍不住没想到你一就来了”很我编辑完这两段话在一番思想斗争之后点击了发送

     我感觉看标题来的读者应该多多少少都和我一样带着些关于伦的想法并且极可能也恋再不济也是个恋熟的

     但家如果自我感觉一要是真去做那些像意时的作就会发现并不简单会有一种很强的阻控制着行动让你本没法去做至少当时的我是不敢把这件事开提出来只能通过微信才敢浅浅的透漏一点

     甚至我都不怀疑说敢在觉时偷猥亵或者胆点直接强可要让我说出来放在桌面和我坦诚布的说出来我是没有这样的勇

     即便是通过微信对话框里的信息还是打了又删删了又打

     发送的时候一直在纠结真的要破吗？如果不发还是那个“正常”的子发了的话会怎么想？她肯定会感到悲哀吧

     到最后望赋予的勇让我抱着视如归想着不了就是挨一顿打的态度

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