保存发布页 𝐰ｗw.𝙷𝚘𝗻𝘨Ｌ𝚘𝘶𝒈𝖾.c𝙤m (红 楼 阁 3拼)，或者下载底部安卓APP地址，不怕网址屏蔽

     万一会发生某些预知的事呢万一我也是这样想的呢其实还有一点就是我多时候都很溺我只要不涉及到原则问题她连凶都不会凶一我所以发送这条消息过后我会有一种恐惧错的背德感但是更有一种极度兴奋和期待的感觉

     想我怎么也算个自然会对“”这个象份有某种社会意识形态养成的敬畏心但是呢心底在现实生活中确实对产生了非正常的望也正是如此我在做出一些出格行为的时候才会感到别扭再者给发消息坦白时那种感是于恐惧的只要和的流里有“”所附带的感要超越和其他任何孩聊所附带的感的程度或许这就是为什么会有喜欢“猥亵”她这部分并不是得不到释放他就是喜欢那个感觉明知道被社会所不允许可这种不允许否认不了-强烈的喜欢

     活一世不就是求个我乐意？

     可惜等了很久都没有等到的回应我开始感到不安的脑筋是转不动的只为达目的其考虑是不完全的等到退却勇也会跟着涣去“没看见吗？”我看着久久没有回应的对话框退缩一词逐渐据脑“如果在觉？我要不要去偷偷删掉？”去与不去之间的平开始向倾斜去吧！至少去探查一番要是在觉就删了她看到这些话我肯定得翘翘

     我还在犹豫就猛地推开房门手里似乎拿着拖把又好像没拿记不清了没事就总打扫卫生眼里看不得脏东西家里的每个角落都净净她唯二的两件事一是照顾我二是照顾家

     “你羞不羞！跟发这种消息”跑房间来质训我表看起来严肃极了

     果然还是看见了我半坐在有些束手无策但料想当中的害怕绪却常的没有出现

     这不是一件严重的事可以糊弄过去也想糊弄她重视吗？不！她不重视

     这是我的第一感跑来的是尴尬不是生装出来的严肃在熟悉她的面前一眼就会被识破

     或许...不感可惜被一时冲动支配的我还没有彻底腐败她的伪装在我的眼里依旧很有分量不过不够刻被吼了两句可能因为我就会回归正常接来她没有再管这件事抑制了几躁恋就再次回到了生长的轨道我没有那么自觉没有想象的那么正常

     稳定后我挠挠地想重拾旧业想着的模样继续谋划我很想得到的想的奶子想和增多一些关于“”的流和话题这些不适当的想法本应该遭唾弃况且还是出现在一个少年的都说孩子是一个国家的未来就是我这个“未来”有点灰暗

     在最充沛雄荷尔蒙分泌最旺盛的年纪最不怕错最叛逆的年纪最我行我素最有的年纪我只想和我做

     文化程度不高对孩子只知一顺从我知道自己的行为可耻但依旧会做我不怕猥亵这个“家庭主”因为她是我她足够我她的是我放纵的资本于是我变得更加胆

     “我有一些关于隐私的问题想问你……就是关于你们生隐私的问题！就是你们奶或者是不是真的会很服的我看那些视频都是奶和就会的还有就是那个面的豆豆和阴道那个会高的一点我看视频都是那个豆豆几分钟就高了然后阴道要好一会才高生自的时候用手指阴道的时候还要那个豆豆是不是会更的高奶和是什么样的感觉是不是的那两个那个感觉更强烈一点如果要阴道是不是还要做什么前戏让里面了去才不会疼”

     以的信息怎么看也不可能是一个子发给自己的话如果不是开两个字这段话更像是在卫生课或者某种流里懵懂的生才会问出的

     其中的每一个字在特定环境都带有“扰”的信号它更像是得不到释放的在长久压抑的无用喧嚣会有对此做出回答吗？会的！但那个一定不是

     回想起那段子我其实不后悔甚至喜会有这段经历但又对很愧疚现在她已经无奈接了可那时的她一定很烦恼吧

     看到消息第一时间就回复了斥骂声铿锵有语简洁悍她说：“你臊不臊！发这些给我你知道这个你要啥子！”的语顿时就把我的火势给浇灭了我焉在房间着皮回了句：“我只是想知道嘛”“你告诉我你想啥子去想这些歪门邪道你现在才好你想子不准再弄这些东西让别个晓得羞不你”我当时只听了两句就暂停不敢继续去了不同于冲到我房间里质训的那次这次我听到了生和愤怒在意和重视但避不开的是在这方面教育知识的缺失导致她不会引导只能端起的威严企图用恐换来安分

     可惜这是一代常用的教育手段用在这一代效果不佳哈也不是效果不佳只是用出来效果就差了很多特别是在持续对我而差了太多太多

     你生了一个不健康的孩子但你生又是个很有心的

     后来我冷静了好段子与其说冷静不如说是怕了一段时间从骨子里来讲我是一个比较胆回避的可能照着的影子长只有在熟悉的面前才会肆意放纵一些窝里横自尊心还强特别是在面前了错也不会自己认运好遇到了个烂好虽然我知道不应该这样可实在低不错怎么认？那时我才十五岁年龄不是借话！就是借如果现在的我穿越回去我会和她主动道歉但不改我知她依旧会包容我理解我而不是拒绝我惩罚我

     几时间我和都没有怎么讲话见面就躲在房间成不出门不知道该如何面对生怕会训我怕她会借此来控诉我是个孩子怕她不我了

     或许她地骂我一顿主动的我还会好些或许但是她没有她和我一样不知道该怎么面对这件事只能靠沉默靠时间来冲淡缓解

     时间确实是个好东西绪对抗不过流逝绪这东西不稳定随时在变会变得平和稳定会变得不再固执我喜欢这个调节绪的东西它让我又变回了那个孩子所以嘛我还是想和发生点什么就是这样积习难改“”才心几就又攀眉萦绕在里面莺莺燕燕其实也不怪我会有很严重恋结且控制不住我和接触的时间太多了边没有其他转移我的事有劝过说：让我找件事做离开家里找个朋友这样的想法就会变得很淡

     这个方法很有效特别是有一个其他异形来转移注意可是那时的我对其他的生不感任何兴趣也没有碰见每和待在一起边只有她就像在酒厂的酒鬼一样不可能不喝我自然也不可能不恋

     在某个还没有和破冰的里闲得其是火顶盛的闲着周围没那么他自然而然的会想来一发我翻开网页那些熟悉的影片封面出现在眼前

     这个看过这页不感兴趣这不符...

     我寻了很久始终没找到一个适合的片子可巴莫名的就是很理说被训斥后得消停但我是个十五六岁的孩子哪会一直消停呢？没有点过界的举动就算够克制了要一直不解决生理问题不可能！除非没找到片从新翻到旧划过一页又一页就是找不到想看的随手切开相册既然没有好片那还是换个法子撸吧点开私密相册里面都是偷拍主只有一个那就是-珍藏有张她站在洗室脏服时的只有一条粉白的贴内臀部肥松弛后背在莹莹灯光显得光脂白路过厕所时我在门外恰好瞧见这一幕我想记录刚好手机在手心；还有张坐在沙发玩纸牌她盘而坐裙摆撑开到我在卧榻假装摆弄着手机裙风景被一览无余没有穿阴凌错在一团唇瓣七扭八歪连存几张；还有侧着熟奶子自然瘫薄薄的印出轮廓两侧凸起一块永远也平不了的褶皱有些印子是积月累的痕迹；之类的照片有很多很多...我看着的脸照巴开始了起来我住部对着她的幻想疯狂恋意

     相册设置自动预览照片被一张张翻过不同模样的像幻灯片一样略过我的脑海巴火回应着我对的依恋“我想...我想给你！”包皮被速的撸动

     不够！不够！不够！不够！那些照片在早已被拜品过很多次我想到和对话那种感我至今难忘分屏调出和的微信对话框我开始编辑：

APP网址部分手机无法打开，可以chrome浏览器进入本站后打开