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     本来被她欺负那么久憋了一肚子的我还想朝她说些什么但当我开的一刹那却发现自己已然苏醒

     眼前的自己正居住在自己搭建的林中屋完好并没有被绳索绑成粽子无法动弹敏感的内也没有被满各种让自己仙的玩具更重要的是那个在梦里欺负自己的蛋并没有与自己一同回归这有些冷清的现实

     在梦到那充满景象的梦后我感觉黏糊糊地有点难似乎许久没有被玩具侵的径在对那被各种尺寸可观的玩具满肆意玩弄的经历感到眷恋与期待

     所以摆在我面前的还有一件事实

     只是单地凭借手指自似乎已经无法满足这愈发敏感的了每一次在将手指探径搅动腔腟时产生的感对这具被点燃的来说总是杯车薪哪怕是强行让这聊胜于无的感让自己去往高也自觉有些不过瘾就像是完成每所需的无聊常那般

     似乎只有那些被远比手指遍布着狰狞颗粒物的玩具时这具的才会感到满足最好还是薇尔到自己内的那种这样子我似乎能因此感到比平常更多的感去往的高也会比现在更为美妙难以忘怀

     只是幻想着那种场景我便感觉自己的似乎有些了被点燃的再一次驱动着沾着少许尚未风的手指探自己的径搅动敏感的伴随着手指在内送带出的丝缕不断滴落在自己的间顺带将的单也一同打在自己的鼻子呼吸到混杂着甜腻的空后一步催化了在内不断蔓延灼烧理智的也让脑海中那道似乎永远不会模糊的影变得更加庞一步据了自己脑海中的视

     我为什么会这么想着有关于薇尔的事？

     明明我们才分别了一个星期？可是为什么我会这么想她呢？

     似乎到了一切做出一切事都非她不可的程度了……？

     但说到底还是这道奴隶法阵所驱使着自己产生的虚假感吧？不是正常况的自己所应当产生的感

     在意识到眼前一切的罪魁祸首后被填满的脑海瞬间清醒过来我摇发出一阵轻笑在用手指将内的望发泄完毕后便开始了新一的常

     要是我还能在梦里见到薇尔的话那么我的想法就已经可以彻底证实了

     果不其然在一个晚我又一次梦到了薇尔梦到的依旧是被她所欺负的画面在醒来之后感到一阵黏腻的自己比以往多了一份需要每将单都清洗一遍的工作

     一次又一次似乎自己梦到的都是与她有关的点点滴滴冲淡了我心中的那份无知晓的哀伤与孤独在我突然惊觉之时那汇聚成河的思念洪流却已经将我所彻底淹没裹挟着我又一次去往梦中见到那个会为我哭会为我笑会温柔地抱着我也会不停欺负我后意识到过分朝我道歉的笨蛋主

     哪怕明知这是恶毒的奴隶法阵所使然但我还是会对他为我筑成的无数道美梦险些沉沦其中只是每次苏醒让我再次意识到这只薇尔可远观不可触及时常会露出苦涩的笑

     毕竟这份思念不会为我们独自一的孤单生活带来任何好的改变只会让我们面对彻底失去对方这件事实愈发感到无与苦

     我不会因此主动回到薇尔的怀抱薇尔也不会就此重新找门将我带去

     我们就卡在这个奇怪的位置了

     “既然选择了这条道路的话就不要后悔”

     这句话似乎不止可以是说给薇尔听现在用到自己似乎也恰到好

     我不会越不能对自己离开薇尔的选择感到后悔

     绝对不会

     可我还是很困扰……在梦里面见到薇尔的次数已经越来越多哪怕自己的理智不愿意承认但是遵循于本能的却不会说谎

     我的在望着被薇尔用各种手段拘束来然后肆意侵无论是她使出的什么手段似乎都会让自己的倍感兴奋就像是离别之她为我所做的那样我也希望自己空虚的内被她用玩具不留间隙地填满被过量过的感不断蹂躏好让我去往一次又一次让自己在极乐中短暂忘却一切的绝顶高

     这些话我有些难以启齿但这也是自己无法扭曲的事实

     “令苦恼的事又多了一件……”

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