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     他拎起袋子递到我手说是给我的见面礼看着这个袋子我心里五杂陈一方面是结婚多年从未收到过礼物的我对这份礼物有着本能的望和惊喜；另一方面我又知这份礼物背后隐藏着的可能是更的惑与危险我在惊喜与恐惧之间苦苦挣扎

     接着他又从柜里提出很多袋子里面装的似乎是各种品牌的服我满心疑惑他为什么要买这么多新服？难道这是他拿捏的惯用手段？我在心里暗暗揣测着不安的绪愈发浓烈

     “这些都试一不喜欢的可以退！”他的声音再次响起命令的让我无法拒绝

     “嘛买这么多服我有服穿呀！再说你又不知道我穿的尺码！”我试图抗拒声音里带着一丝颤抖

     “你给我说过尺码吧看这几年你材一直保持得好应该能穿呢！”他的话让我恍然想起前几年去酒店给他送服时确实告诉过他我的尺码没想到他居然记得这么清楚我的心里泛起一丝复杂的绪有被在意的喜也有被算计的不甘

     对于服、包包和化妆品似乎生就没有抵抗尽管我巴说着不要可心里却早已乐开了但这种乐很就被即将当面试穿的要求冲得烟消云散

     “现在就要试吗？”我疑惑地问他声音里满是不愿“对！当着我面试如果没想好就可以再考虑！”

     他的回答斩钉截铁没有丝毫商量的余地让我试服我并不抗拒可当面试穿这实在让我难为我祈求地看向他希望他能改变主意可他却背对着我悠然地走向沙发翘起二郎静静地看着我眼神里透着一种不容抗拒的坚定

     我傻愣愣地站在原地脑一片空白完全不知道该怎么办才好就算平时在家里我也很少当着老的面换服更何况是在一个对我有着特殊意图的面前“做我的就要听话！一开始已经说清楚了！”他又开始命令我语冰冷而强像一把尖锐的刀了我的心

     “我…能不能去里面换好再出来？”我心翼翼地试着和他商量声音得像蚊子嗡嗡

     “不行这点都做不到！怎么调教你！”他的拒绝毫不犹豫“调教”这个词让我心里一想起中午在店里搜索到的那些关于“调教”的恶心画面我不打了个寒颤“调教”这个词此刻在我心中变得无比沉重

     我想起中午在店里时出于好奇在网搜索“调教”的画面那些捆绑、虐待的场景让我不寒而栗我怎么也没想到他中的“调教”竟是要我突破自己的心理防线去做这些我从未想过的事我开始思自己和丈的关系在婚姻里我一直是个传统、保守的子我们之间的密行为都是在黑暗中、在彼此熟悉的安全范围内行的

     我习惯了在他面前保持一定的矜持认为这是间应有的相模式可如今这个却告诉我我这样是不对的我无法验到做的真正乐

     我不自问我真的错了吗？是我一直以来对关系、对的认知太过狭隘了吗？我想起自己在婚姻中的种种不满和压抑那些被我埋在心底的感和望此刻如般涌来我望改变望找到真正的自己可他的方式却让我感到恐惧和茫我害怕一旦我照他的要求做了我会失去自我变成一个我自己都不认识的；但我又害怕拒绝他会失去这个可能改变自己的机会我在这两难的境地中苦苦挣扎内心充满了矛盾和苦

     “你自己说想改变自己！我现在就在改变你把你以前不敢做的不想做的事都能接以后才算改变了你但是你放心你自己不主动之前我是不会碰你的！这样你也不用后悔心甘愿的才行！”他的解释让我心里稍微安定了一些回想起和他接触的种种他虽然心但品确实还让我放心如果他只是想得到我的那晚就不会放过我可即便如此要在他面前如此露自己我还是充满了羞耻和挣扎

     我缓缓地解开西装扣子手指不控制地微微颤抖着每解开一颗心跳就愈发急促仿佛要冲破膛当最后一颗扣子解开时我感觉整个世界都静止了只剩自己剧烈的心跳声在耳边回荡我纠结着手停在服怎么也无法定决心掉内心在羞耻与顺从之间苦地挣扎着“转过！不许背对着我！”他的命令再次响起如一道惊雷在我耳边炸响我脑袋里一片空白不控制地缓缓转过仿佛有一双无形的手在推着我走向渊

     “服掉！”他突然加重的语吓得我浑一颤心一横我认命地把服掉半除了一件黑蕾丝边吊带已经完全露在他的视线里我拎着服害羞地捂在肚子试图遮挡住自己的窘迫可这的动作在他炽的目光显得如此无

     “很不错！材很好！继续！”他像欣赏一件艺术品一样心地靠在沙发眼神里的欣赏让我感到无比羞耻却又有一种难以喻的复杂绪在心底蔓延我已经走到了这一步没有回的余地了好不容易说服自己定决心来到这里我不想半途而废我伸手到后面缓缓地拉开裙子拉链弯裙子此刻虽然我还穿着打底但我感觉自己就像一丝不挂地站在众面前羞耻感如汹涌的将我彻底淹没

     我开始审视自己的看着镜子中那个熟悉又陌生的自己心中涌起一复杂的绪我对自己的材一直有着一定的自信平时在店里试服的时候朋友们都会惊讶于我的材保持得如此之好其是部很多顾客都忍不住夸赞甚至会好奇地抓一当我告诉她们我没有动过任何手术时她们都满脸的难以置信可此刻在他的目光我却开始怀疑自己那些曾经的自信似乎在一点点瓦解

     我想到了自己的婚姻在那段婚姻里我一直扮演着一个传统的子角在老面前我虽然也会有密的举动但像这样毫无保留地露自己却是从未有过的我总是习惯背对着他换服在他面前保持着一定的矜持我一直觉得这是之间应有的相方式可现在这个却让我对自己的观念产生了动摇我不思考在婚姻和生活中我是不是真的过于保守和被动了？我是不是一直都在压抑自己的真实感和望？

     “没想到你材居然这么好！你多了？”他的声音打破了沉默“34c”我以为他说材好是指我的慌中自信地报出了围话一出我就恨不得咬掉自己的心里懊恼不已“我是问年龄！”他的语里带着一丝无奈“27.....”

     我差点把自己笨以前他也问过我的年龄我总开玩笑说18岁毕竟年龄对孩子来说是个敏感的秘密可此刻在这尴尬的氛围里这个回答显得如此愚蠢

     “嗯比她们年轻多了！”他的话让我心里一沉“她们是谁？”我有些失望也有些嫉妒他竟然把我和别的作比较一种被忽视、被贬低的感觉涌心“你这内不好看以后不许再穿这样的了！”没等我从失落中缓过神他又开始嫌弃我的内我好奇地低看了一自己觉得米黄打底搭配白内好看的呀心里不有些委屈他为什么要这么嫌弃我？

     “都了吧！以后和我在一起不许穿打底！”

     他的命令越来越过分我害羞得满脸通红本不敢搭理他只能靠近边翻看袋子里的服试图转移注意当我把几套服都拎出来放在时心里满是纠结这些服和我平时的风格截然不同甚至比我在家里穿的裙都还要露而且每套服都搭配了不同款式和颜的丝袜这让我更加不知所措我看着这些服想象着自己穿它们的样子内心充满了抗拒我怎么可能穿着这么露的服出门呢？可另一方面我又不想违背他的意愿这种矛盾的心理让我陷了的苦之中

     我纠结了半拎着一条黑连裙走过去问他：“你喜欢哪件呀？”

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