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     “你说他没去”我发出一声悲愤且带著嘲讽的冷笑“但你穿着那件沾满他的衬衫对我说你没背叛？你觉得那种东西在你时你的真的还是我的吗？”

     “他真的没有去过……”她依然在那里机械式地重复著这句毫无说服的辩解仿佛只要守住这个物理的门槛这一切就还能挽回

     我听著那破碎的哭声原本冰冷的怒火中竟生出一种卑微的疼惜即便刚听完她如何在那辆车里与另一个沉沦我脑子里闪过的竟然还是她一个在异乡面对封城、面对病毒、面对孤独时那种无助的样子我对她的照顾已经成了一种工程师式的惯——当我看到一个结构在崩溃我第一应竟然还是想去扶住它

     “好了别再说了”我低声打断她语中不再有审判的锋利只剩无尽的颓然“你哭得嗓子都哑了去喝点洗个脸早点休息吧那边亮了”

     “老……你还愿意理我吗？你是不是……恨我了？”她带著惊恐的试探问道

     “我不知道”我诚实地回答心隐隐作“但我不想看你在那边崩溃先这样吧我们都冷静一”

     我没有等她再说对不起轻轻挂断了电话这一次不是因为愤怒而是因为我已经承载不了更多的真相

     第六章：结构坍塌后的余震——在悲恸与亢奋间挣扎

     电话切断后的寂像一样将我淹没我瘫坐在家中的沙发清晨的光已经爬了地板那种温暖与我内心的寒冷形成了荒谬的对比

     为工程师我现在正经历著一场最惨烈的“失效分析”（failureanalysis）我试图用理智去梳理这场灾难但我发现我的脑正在行一场疯狂的内战

     灵的剧恸

     我感到一种骨髓的悲哀那是关终“洁”的彻底丧失我想像著那件我手挑选的白衬衫想像着它沾另一个时的样子那不仅仅是一件服那是我对她所有宠、期许与信任的载现在那个载被玷了连带着我们这十几年来的回忆仿佛都被泼了洗不掉的渍

     我心疼她心疼那个在异乡寂寞到要靠这种廉价的来填补空虚的她但这种心疼很就被另一种毁灭的绪取代

     可耻的亢奋

     最让我感到崩溃和羞耻的是我的应

     当我在电话里问她细节时——当她描述a如何解开她的扣子、如何拨开她的内、如何让她跨坐在时——我发现我的呼吸竟然也跟着变得急促当她承认她用那双平时在家里为我厨、为我整理领的手去为a套弄、加速时我内心那种名为“绿帽癖”的病态开关竟然被残酷地开启了

     为什么？

     为什么听到我的专属权被践踏听到她被另一个“服”并发出那种屈服的呻时我的心跳会得那样不正常？那种感觉不是粹的感而是一种混杂著极度自卑、极度愤怒与极度兴奋的毒

     我对著镜子看着自己那张工程师般严谨、正经的脸觉得自己无比恶心我觉得自己甚至比她更脏她在背叛了我而我竟然在用她的背叛来行一场神的自

     认知的混

     我的理智在呐喊：“她是你的老那是你的奇耻辱！”但我的本能却在黑暗中颤抖：“听到了吗？她对别的也那样温柔她被玩弄得那样彻底……”

     这种绪的拉扯比单的愤怒更折磨我一方面想立刻飞过去把a碎尸万段想把老带回家锁起来不再让任何碰触；另一方面我竟然又望知道更多——望知道a到底有多强壮望知道她在a的还展现了哪些我不曾见过的放

     这是我生中最黑暗的一个清晨我设计过无数密的桥梁却无法修补自己内心这条已经断裂、且正在扭曲变形的应线

     我看着手机看着那段黑暗的视频我恨这段视频它砸碎了我的生活但我又悲哀地发现我可能这辈子都无法忘掉它带给我的那种混合著绝望与病态亢奋的战栗

     第七章：绅士的优雅与病态的模拟

     在那等待她回国的二十一里我活在一场极其分裂的自我修复中

     白我维持着那种“重建婚姻”的理面貌我在微信对她极尽贴叮嘱她回程的防疫细节、商务舱的接送那时的我心里只有一个念：“只要她回来我就能加固这段关系”我甚至在文字里心翼翼地避开所有责备生怕一点点的火星会烧毁这座我正努修补的桥梁

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