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     我是不是太压抑自己了？

     还是说我内心其实一直都藏着这种……不该有的望？

     写出来后又觉得很丢

     帖子5：自述我用最羞耻的方式自我排解却还是觉得空虚

     正文：

     有时候压太我就只能靠自己来缓解

     我躺在用最羞耻的姿势和手脑子里却总是浮现那些被支配、被掌控的画面高来的那一刻我会忍不住颤抖可结束后却觉得更加空虚

     我明明拥有别羡慕的一切为什么还是会觉得这么寂寞？我想要的到底是什么？

     是一个能真正让我放所有防备的吗？

     我不敢想也不敢让任何知道只能在这里偷偷地说出来

     这是我最后一篇主题了这个发表后我会在这个论坛中消失

     帖子结束了

     可李易闻不由的冷笑起来

     消失？

     杨总裁可真的是自欺欺

     明明说消失了可实际他却一直在这个论坛中浏览往返沉沦于里面的内容无法自拔

     不过这样也好

     经过这五篇帖子再结合浏览记录以及系统信息他已经对杨清琳有了个清晰的认识

     经过这五篇帖子再结合浏览记录以及系统信息李易已经对杨清琳有了一个清晰的认识

     她心中其实早就明白自己有被支配、被服的望

     但因为长期以来的份、地位、骄傲和自我要求她地不愿意承认更羞于承认

     她用“很荒唐”“工作压太”“我是不是出问题了”等理由不断自我否定把这种望压在最

     然而她的却有些控制不住

     从梦中的意、心跳加到自我排解时脑子里复出现的被支配画面再到对克说近乎成瘾的浏览量……她的早已在诚实地给出馈

     她越是否定、越是压抑这种生理的望就越强烈越难以控制

     李易靠在眼睛里闪烁着越来越亮的心与兴奋

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